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我有一位學生寄了封 email 給我。這個學生是一個有點年紀的男人，職業是某個航空公司的機長，從他的面容，看得出來年輕時的他應該風采翩翩；從他的談吐行為與信件中用字遣詞，可以知道他是個很有教養、很有紳士氣度的人。他嫌自己的文法不夠好，所以來報名上課。上完第一堂，他就寫信給我，稱讚我教的非常有條理，釐清了他很多文法觀念。我從email address看得出來他的公司所屬，在禮貌性的回信中，順道提了一下，我很想去那個國家旅行。
他此後便熱切地向我吐露很多有關他的事，介紹了許多他喜歡的世界角落，還寄了一些公司內部跟旅行社合作的超便宜方案給我，好讓我跟我的 "better half" 一起去度假。
我回信，說我目前沒有 better half，都是一個人旅行，頂多就是跟我那在學校教書的老同事。
對此他感到非常驚訝，認為一個如此高雅、受到良好教育的女人怎麼會還沒有結婚，更不用說我是個漂亮女人了–恭維多半大於事實，不過這是他英文信的原文，我只是照著翻譯。接著他很體貼地說，他可以理解我選擇單身的理由。「我很感謝上帝給我現有的一切，不過如果可以，我也希望能自己一個人住，因為我很想擁有獨自的空間與時光。」他這麼寫著。
我從來不會去否認我的年紀，更不會去逃避談我對感情的態度與期待。我並不是排斥穩定的關係或者婚姻狀態，相反地，我一個人生活到現在已經 15 年了，這 15 年中我沒辦法對任何一個人抱有穩定而且長期的依賴感，即便是我的家人，我們一向都是「沒消息就是好消息」的。於是，我要很獨立，我必須很有能力，我得老是假裝不在乎。「妳沒問題啦！可以照顧好自己的。」大家都這麼看我吧？可是，我必須說老實話，我很累了，常常想著如果有一個男人讓我可以依賴、照顧我，我就不用過得那麼辛苦啦！
然而即使我渴望一個穩定、可以被寵愛的小女人生活，但我從沒忘記一直以來的堅持：1 + 1 ≧ 2 。兩個人在一起，如果不能對彼此有貢獻，我是不會願意承諾的。這種貢獻，包括兩人在這一段關係當中的投注與分工。倘若我不用負擔家中經濟，那我就要把家裡照顧好，讓老公無後顧之憂去打拼，這是我的貢獻；如果我也能負擔一些家計，對老公更是一種壓力的減輕，也是另一種貢獻；我的細心與體貼，對整個家更是一個貢獻。相對的，我也要求我的另一半對我也要有貢獻，除了經濟上外，我也期待他能夠是個我可以講話、可以討論事情的對象，要夠「聰明」，聽的懂我在講什麼，如果能夠提供我什麼意見當然更好（不過女人往往只是需要聆聽者）。這以上種種，只是幾個舉例，當然兩人之間相處還包括太多太複雜的牽扯，也需要用心經營。不過總之，最起碼我要找到一個能夠說服我的理性，告訴我跟這人在一起加起來力量將會更強，我才會願意跟他一起走一段。這個原則是我從二十幾歲時，老哥就灌輸我的。這些年過去，這個念頭並沒有改變，反而因為看到越來越多的例子，更堅定我的想法。
人總是有選擇的，不可能老是「我沒辦法、我身不由己」。一個朋友常會跟我傾吐婚姻問題，我聽了幾次便知道事情的癥結，卡在另一半在兩人關係中失去貢獻了，反而成了羈絆。我知道這樣只聽片面之詞是不應該的，只是我總覺得，與其這樣不快樂下去，為什麼不分開？我才不是那種歡樂一家親、勸合不勸離的人呢！如果一段關係真的失去正向的力量，總‧是‧有‧選‧擇‧可以放了彼此，什麼小孩、財產的，只要願意處理，一定有辦法。問題在於，「敢不敢、願不願意」的問題罷了。
唉…拜託！人生苦短！為什麼要1 + 1 < 2 繼續削減你的寶貴人生？讓不快樂繼續主導自己的下半輩子？為什麼不快刀斬亂麻？要勇敢啊！因為這是自己的人生啊！你要對自己的人生負責，要勇敢負責啊！
人說女人對感情感性大過理性，我自認不是這樣的。我的感性力量很大，前提是要讓我的理性點頭放行。張愛玲說，「愛就是不問值不值得」，我沒那麼大方。要讓我覺得值得、要得到善意的回應、要有貢獻，如此我就會讓我的感性傾巢而出，甚至奮不顧身。相反地，我的理性也可以讓我很冷淡瀟灑地說，我們分手吧！
迴老師，
這篇文章我已經過目了不下數十遍，儘管我寧願默默地觀賞妳透世的眼光而傳遞的訊息，但妳總是持著能否對人有貢獻這樣的生命態度，我想我一定得說些話謝謝妳支持妳。
每每在感情生活中有了任何疑惑，我總忍不住將妳的文章回味再三，再次檢視自己以及期間發生的點滴。來來往往的人中，我總是要求自己寧願多一點的付出也不要將來的後悔。 “我的感性力量很大，前提是要讓我的理性點頭放行”我希望年近三十的自己也能擁有這樣的智慧，切莫著急失了該有的分寸。
Dear~
看了此文，心裡有戚戚焉啊~
我家也面臨這問題好久了，雙方不願意解決，一方跑的遠遠的，爾而回來說是看小孩，一方老是抱怨一個人顧家的辛苦！
我思鎖這問題好久，今天終於明瞭問題出在那兒了！
其實 『只要願意處理，一定有辦法。問題在於，「敢不敢、願不願意」的問題罷了。』
老是推向己經有小孩的理由，而不願意去處理。
或許 在他們的感情裡，有我們不了解的部份~與其都不溝通，不如分開，給彼此更多更好的空間，是不？
題外話~
一直知道妳是英文老師，但以為妳是在學校任教！
可否冒味問一下，妳有在補教業任教嗎？
今年三月去了知名的補習班補英文，一直到現在，我的英文，居然越補越破~
原本正確的關念，現在己經被自己搞的亂七八糟~搞不清楚到底對還不對！
希望在還沒很糟之前~還有的補救！謝謝
這種矛盾一直存在吧～
那些抱怨親友關心話語的朋友，或許是要想想自己是不是缺乏自信心，才會深深覺得是壓力，而不是真的善意關心。當然，不可諱言，或許是因有很多是不熟的人的聊天話題，讓人覺得對方為何要跟你聊什麼時候要結婚阿…這塊有點私人的東西。
最主要自己放開心胸，能適時說出自己的想法，不管是幽默帶過，或者認真聊開，要先愛自己才是最重要的！因為人生是自己走過的～
@Chiling, 別客氣^_^
文章轉載於此….謝謝你的好文章^O^
>我才不是那種歡樂一家親、勸合不勸離的人呢
其實我也覺得我不是勸合不勸離的人
甚至我國中就勸我媽跟我爸分手
但是經過這麼多年
中間有高有低有痛苦也有快樂
我爸媽終究還是在一起
彼此都改變了一點讓步了一點
要說他們現在很快樂嗎
也不能說不對
但也還是會有爭吵或不愉快
如果他們早早就分手了
各自獨立生活或各自有其他的伴
真的會比較好嗎
我現在倒不像國中時那麼確定了
有些時候
事情真的不是完全用理性來分析的
誰不想一加一大於等於二呢
但談何容易
所以不是單身
就是學著包容身邊的人
因為…
換了未必會更好
所以
勸合不勸離
還是有它的道理在的
我了心得
把這篇文章加入了連結
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!xr3n.12GFRZR26psphpkQGpj.w–/article?mid=1094
fido, 別介意啦…其實我很瞭解你最後寫的那些情況，因為身邊就是有很多這樣的案例，所以知道那種「說不清楚誰對誰正或負」的情形。我想，是不是因為缺乏正確的溝通方式呢？因為你覺得你付出很多，我卻不覺得；反之亦然。
總之，我這種「理論派」的就寫下這些給自己看（或者有緣人看）。其實說真的如果碰到一個人，喜歡了也沒辦法。只是我發現我自己往往在投入愛情的時候是很瘋狂的，但是相處久了，我的理性就跑出來告訴自己，這段感情是不是值得這樣投入。因為我不是一個喜歡勉強別人或者勉強自己的人，要我笑嘻嘻地跟一個不愛的人在一起，我實在沒辦法。
好像扯遠了^^
你好,
向你通報一下
小人將好文轉貼走囉:)
覺得有點不好意思，自己有一點點情緒：P
你說的對於自己還沒經歷的事，在心中能先有一個標準，讓自己有個依循
這樣做，其實也很重要
才不會陷入亂七八糟的生活窘境
而你只是說出你的想法，並且其實是非常好的想法啦
只是，有一種情況可能是，
我自己及我的朋友，接觸到的清楚的是我的付出，因此認為對方是負的
相反的，對方及他的親友，認為我是負的，因為他們接觸到看見的，是他的付出
到底誰才是負的？這真的是傷腦筋啊～
好像是因為，從這一個角度來講，他是負的而我能幫他
但是從另一個方面來講，在那一方面，是他在幫我，而我是負的
因為每個人的長處及短處都不一樣
算是一種不不均衡吧….，變成我需要他，也覺得他變負擔。而他也一樣＠＠
嗯，但是自己的人生，自己還是要負起責任的，只能這樣！
fido, 的確啊 😛 沒經歷過的事情只能先以理論來約束自己，免得到時後意亂情迷(但如果愛上了意亂情迷也真是沒法子)。我沒有要抱單身主義啊…只是寫這些只是心中的一個標準而已，有人再依起過一輩子很幸福，沒有我也應該還過得去。至於你說的結婚後分手，你說的那些情況我沒經歷過，的確是過於理想化。無論如何，每個人總是要為自己的人生負責，活的自在就是了。:)
很有道理，但是太理論了一點….，就像那些選擇單身的人，會講的話一樣….
無論是合作伙伴或者婚姻伴侶，真的，誰不希望能遇上1 + 1 ≧ 2呢？
但是，就像人的一生，能遇到知心的朋友一樣，不是每個人都有機緣，甚至是少數人才有的好運
而且，一個問題是，人總是會變化的，
也許婚前，是1 + 1 ≧ 2，但婚後呢？不是一大堆人抱怨嗎？
那麼，離異的人數又會破新高……..。而且小孩的感受呢？
不是一堆分手的人自認自己很好的解決了問題，但是對於另一方，卻不見得是如此的體認，而是無止境的心理傷害
他認為他付出這樣大的時間精力，只是，他的付出並非你想要，都是做白工，只因為方法錯了…
而你就認為是個1 + 1 < 2….
光光在這一點上要達成共識，恐怕就不是那麼的容易…
在第三者介入的個案中，到底誰是正的，誰是負的呢？
為什麼總經常是被背叛的人受傷、離不開，而背叛的人灑脫的走呢？
並非不贊成作者論點，但問題的解決，真的不會像作者認為的那樣容易
總是會有人受重傷….
問題在於，該不該輕易傷人的問題上…..
只有"協議分手"能符合這樣的狀況，不是分手都是容易的！
你好
很喜歡這篇文章
引用至BLOG
我會靜心等待你的訊息
等你理出頭緒來
我珍惜這樣的互動
謝~~
莊小啦，也謝謝你喔～
偉，我看的不是每次相處的感覺，而是長期的投入。兩個人的關係高高低低難免，但重點是兩個人是不是大體上能夠都投注心力。
Seven, 謝謝你，很高興你喜歡。
inmygarden, 我好想寫一點什麼給妳。
希望我可以把我想的整理好，給妳給大家也給自己一個鼓勵。
親愛的迴紋針
長久以來都喜歡看你的文章
今天終於浮出水面跟你說悄悄話
其實我現在的心境跟你一樣
只是我的年齡壓力比你更大
因為已經三十七了
我擁有據說好的外表 好的工作 好的學歷(我也是政大的喲)
但我就是還沒有遇到1+1=>2的對象
所以憧憬的甜蜜的家還不知在哪裡
前年母親突然過世後 更是漂流的感覺
所以我看你的文章中提到母親父親的文章
我都哭的一踏糊塗 衝動的想跟你說話 嘻~~是真的
現在怎麼辦呢? 我還是憧憬甜蜜的家
但不知那個人在哪裡
孤單嗎?會呀~~
我不像你這麼勇敢 一個人到處旅行
這是我的罩門
也很想從你這裡了解 為什麼你可以 我不行
如果我沒有突破這一點 我憑什麼敢單身
可是總不能隨便就結婚 不是嗎?
最近看日劇真愛時光 每每落淚
你有看嗎? 談女人的真愛 已婚的 高齡未婚的 喪夫的三個女人的故事
真好看 細膩的鋪陳女人的真愛時光
而屬於我們的真愛時光呢?
只能說 加油 我們一定會有的
謝謝您!這份文章切中我內心所思考的, 我引用至我的blog.
1+1>2
但重點是 什麼是1
一個人開心時 就覺得1+1>10
不開心時 就覺得1+1=0
最終還是主觀的判斷
1+1>2只是個模糊的概念而已
對於梨子蘭的遭遇，本人深深有同感，
因為我也是這麼過來的，
周遭朋友同事，尤其是家人的關心
很難讓人招架
尤其一句老爸的話，
你們現在年輕人都很自私，一點社會責任都不顧
讓我十分耿耿於懷
不過，我也撐了過來，
還得繼續撐下去
相對於迴紋針的幸運，我只能羨慕
雖然，我也跟你一樣會累，想找個人依賴
不過，卻十分認同你1+1>=2的理論
可還有多一的執著，就是我一定得要有感覺
現人在國外，獨立的生活讀書
環境變了，也少了這些頻繁的互動
獨立生活並不困難，
不過如何排解孤獨倒是個很好的課題
潛水很久了，第一次浮出水面
謝謝迴紋針老師的真知灼見喔！
感謝迴紋針老師
完全切中我的心聲啦!
但要我如此流暢的把這些觀念寫出來
可能也不能像你表達的這麼的貼切
"我手寫我心"的功力 真不是蓋的
我引用到我的部落格中囉!
感謝妳!
蘑菇，快樂就好囉～
vincent, 也謝謝您這位花了將近一個小時、仔細反覆咀嚼文章的忠實讀者。當老師的，如果有您這種用心的學生，無憾也。
-Lu-，也謝謝你：）
Beth, 是啊！為自己的人生負責。只是有時候看個性吧…可能很多女生還是無法拋開社會價值觀，或者也擔心自己能不能好好過單身生活。
我是重感覺的浪漫派
貢獻這好沈重
反正只在乎曾經擁有，貢獻就自我救濟吧
要求太多很累
真是一篇令人可歌可泣的偉大論述 作者運用清晰的邏輯與簡單的數理 卻能深度的剖析兩性關係 不愧為師者,解惑也
一直都看你的文章
只是很久沒發表評論了
恩 很喜歡1+1>2的論點
我會記住的
找到你的 迴紋針公主的駙馬
再同意也不過了。我總覺得兩人關係是私事，別人是插不上嘴的。我們要結婚不結婚，有男友沒男友，生小孩不生小孩都是我們自己決定。我可以理解樓下梨子蘭的處境。
如果我一個人過，我也要過得很開心，為自己而活。如果要兩個人過，也希望大家祝福，畢竟生活中能多納入一個人，是另一種形式的開拓。
小文，謝謝妳~:)
few, 要有自信! 有自信的女人，不管有沒有婚姻的身分，都會過的很快樂的! 🙂
梨子蘭，這是我真的比很多人幸運的地方，我的家人我的朋友沒有一個會管我要不要結婚。"妳會照顧自己吧?妳行的!" 我就說吧 😛
miffie, 加油! 其實一陣子習慣了也許就會好多了。
很多年前那部「人間四月天」裡，徐志摩跟原配張幼儀離了婚，之後張幼儀在德國產子，要抱著孩子出院，徐志摩說要陪她走一段，張幼儀（劉若英）說了一句台詞，意思大概是這樣：「如果以後我要過一個人過生活，就從現在開始吧！」
妳要堅強喔！[sleepy]
ying, 也許我年紀再大一點，或者真的嫁人了，就會同意你姨丈的說法。不過我不認為為了家庭或婚姻的犧牲奉獻，我就是少於1了。相反地，這種犧牲奉獻，對我來說只要能說服自己是值得的樂意的，我反而覺得是種成就感。
龜媽，其實現在很多女生頭腦都很清楚了，都懂得為自己而活，只是能不能拋開眾家親友的關愛眼光，又是另一件事了。
Queen, 原來我公主病的不輕XD
我也不是沒（交不到）男友，只是男友跟老公是不同的。:P
真是完全道盡了小文對於感情的態度和想法[GoodLuck]
看到你如此豁達…
使正在與姻緣搏鬥的本人，
感佩不已！
難怪…到目前為止，
還在徘徊與猶豫…，
怕…只怕終究還是沒有任何貢獻！
嗚～
很羨慕妳的家人不會像我家人一樣
很高興妳的朋友不會跟我朋友一樣
無論何時無論何地總是"關切"我的歸宿
有時甚至連不相干的路人甲乙丙丁也要插上一腳
"老公做啥?""小孩多大?""恭喜阿女兒這麼大幾個孫?"等諸如此類
非常失禮又自以為有禮貌的開場白
對婚姻沒憧憬很奇怪嗎
只想自己過"一個人"的生活不可以嗎?
為何對男人就說"黃金單身漢""鑽石王老五"
對女人就說"老處女""老姑婆"
好厲害，一個人獨立生活15年，而我才開始獨立生活2個月，還沒辦法完全獨立，不再需要前夫幫忙搬東西，這條路不好走，但是我覺得，找個男人靠，休息一下的念頭，還是不要花力氣去實現比較實際，我想獨立，尤其是試過婚姻之後更加堅定這樣的想法，但是還要很努力才行。
我姨丈曾經說過，1+1只要大於1就夠了。我想他的意思應該是，對於每一個1來說，大於1也就強過了原本孤單的1；而對於加入婚姻的1，都或許要減少一點原本的完整，作為奉獻吧。
贊同!!
現在雖然晚婚或不婚的女性有增加的趨勢
但是只要到了社會觀點中的適婚年齡
別說是親戚
就連跟你不太熟的鄰居叔叔阿姨都來關心你
什麼時候要結婚啊?
結婚應該是藉此讓自己變得更幸福的方法
既然沒有出現能夠讓生活變得更好的另一半
為啥要急著"婚"頭?
我覺得這篇也很有趣喲~
真像女王與迴紋針的對話呢~
http://www.wretch.cc/blog/illyqueen&article_id=12031951
其實人生中應該是有時1+1<2有時1+1>2
在一起一定是欣賞或喜歡另一半的某些特質
在這些好的特質加上自己好的特質發揮出來時才能有1+1>2的效果
而反過頭來說就是另一半與自己的觀念有所衝突時1+1<2或1就會發生
如果<2的時間遠大於>2的時後那就會發生問題
由於兩個人在一起所會發生的困難與需要解決的事情遠大於2
所以如果兩個人不在付出更多的努力
那<2的情形將會無可避免的時常發生
就現今社會來說夫妻倆人如果能=2應該就算很好了
以下是小弟淺見
水果花，邏輯問題：要求彼此（並非只有對方）要有 contirbution，並不代表我沒有先要求好自己。
小貓貓，我也常想到，如果能走到人生盡頭了無憾恨，一切都美好。（不過人生盡頭到了，也就沒什麼好計較了^^）
egg, 感謝解釋，我的意思就是這樣。
Pd38, 你說的穩定化合物，就是能夠在一起走下去的兩個人，這是結果。但兩個人為什麼在一起能成為穩定的化合物，就是我這裡說的彼此要對對方有contribution，或者前面網友提到的 compliment。
vince, 這還是人家的隱私吧？不好意思可能沒辦法囉：）
若我們不能凡事要求自己，都要要求別人先做到才做的話，那豈不是時間的折磨？
婚姻的黃金時期只有兩年，這兩年中不能幫助彼此生命蛻變的話，那嚜婚姻真的是愛情的墳墓！
男人討厭女人碎碎念，女人不喜男人不做家事，彼此沒有誰先有自覺，家庭如何和樂？
就像我是一個在生命層面充實專一學習的人，總有一天我會吸引到一個喜歡這個層面也因此專注學習的人。
彼此都有自覺，才不會出現所謂改變自己是為了配合對方的問題。
能po原文嗎?想看機長的英文是如此的好!
迴老師意思是, 兩個沒有 "貢獻"、"反應"、或"互補供需"的 人在一起，1+1=2, 這是必然的，就跟兩顆石頭一樣。1+1沒有>2, 那就只是單調的兩個沒有 化學反應的東西湊在一起。要一輩子沒火花，還不如寧缺勿爛。
當1+1>2 的情況就像麵團碰到酵母、油氣遇上火星一樣，兩人要"可以講話"、"可以討論"，"夠聰明"，甚至需要"懂得聆聽"，這般默契必定可激發出更多的 idea 和生活的樂趣，更多joy & happiness，自然就是 1+1 > 2 了。
阿潑大 寫的很好呢, 迴老師
但, 想太多會太辛苦呢
有時候就是要有那麼一點不顧一切的衝動才行
兩個人是不一樣的個體，為什麼可以用1+1這樣的數學公式來類比呢?
所以除了薪水以外，我一直想不透兩個人在一起的1+1≧2是怎樣的情形…(都說要2 become 1了)
我倒覺得兩個人在一起過程比較像兩個化學元素結合成一個新的化合物。
有些元素稍稍碰在一起馬上就會起激烈的反應；有些元素用盡任何方法卻仍靜悄悄地絲毫不見任何變化；有些則要有些介質幫助才會起反應….而反應後所成的也是與原先不同的化合物。
有些化合物很安定， 有些很不穩定，很快就會各自分離就會回到穩態，但再也不是結合前的那個自己了。
這是不是比單調的數學方程式更接近人與人相處的模式呢~
以我已婚的身分來看
我很同意你的話
但是有一點是我兩年婚姻生活的體驗
或許當下不是大於二
可是在人生的盡頭時能夠沒有遺憾就值得了
這麼說好像在賭博, 嘻嘻
Mina, Alone doesn't always mean lonely. 🙂
ahs4282, 我懂我懂。妳說的 compliment 用字很棒！可以體會：）
Po, 剛跟妳說了，看到妳寫英文，以為妳要生悶氣^^
有時候還是需要衝動啦…我其實不害怕投入一段關係，很喜歡談戀愛的感覺，只是我想我也有勇氣承擔關係中的不穩定與潛在風險，以及溝通的意願。
（拍拍肩）我們加油吧！
Ariel, 這句話我很同意。其中包括「彼此」二字，兩人都要能從中獲得成就才行。光單方面的犧牲，走不久的。
蛋治，來吧來吧！你那篇秋天到了，是不是就是感性的開始？
mimiyu, 早安！：）
水果花，這不是大自然的定律。大自然的定律是，公的要跟母的求愛。
很多人要求要找互補的對象，妳則是要求自己跟對方相像，這不是定律，這是個人選擇。
每個人都可以找到自己的那塊磁鐵，為了那塊磁鐵而改變自己，就失去自己的獨特性了。不過，我仍不會斬釘截鐵地說，這是大自然的定律，這是每個人的對於擇偶與自我認知的看法。
radman, =2 是我的底限，不能<2。沒錯，心態的問題，只要覺得「值得」，犧牲換得心靈上的充實，奮不顧身我都願意啊。：）
sea, 謝謝你，歡迎引用（但不是全文轉載喔！:) ）
寫得很棒!!! 人生總是要選擇的!!!
理由都是自己找的!
請問迴老師能夠讓我引用嗎???
我其實覺得1+1=2就已經很好了
>2端看自己的心態
就我現在的狀況
絕對不是<2
如果我還眷戀單身時自在無拘束的日子
那幹麻還要投入婚姻生活
我覺得樓上的ariel講的很好
某種程度的犧牲是必然的
不過我也同意愛情是私人的事
每個人都可以有自己的堅持
我的感覺是我想要吸引什麼樣的人，我自己就必須先成為那樣的人。
大自然的定律就是如此。
『我的感性力量很大，前提是要讓我的理性點頭放行。』
這句說的太棒了
早安，今天也要開心喔！！
這也是我經常在想的問題.
我想, 不到2也許很常有, 但1+1<1的話就太糟了…
看來我也是時候認真寫一下這種感性的文章.
看了這一篇文章, 讓我想起了一句話: "成熟的愛情, 不是犧牲, 而是成就彼此".
我也深刻的體會到1+1會大於2的兩個人, 才會有更美好的人生,
人生真的苦短, 也只有這麼一次,
如果真的走到了1+1小於2的時候, 何不放了對方一條生路, 也同時放了自己~~
你這一篇文章寫得真好!!
一個人的寂寞，比兩個人的孤獨還好多了
如果二個人在一起，卻還是感到孤獨，就是分開的時候了…
I can't agree you more.
That why I would rather be single.
sometimes I think it's my fear of losing freedom and myself
(well, somehow..I don't find someone touch my heart,)
if one woman is very clever to control everything she belongs to (not love), maybe she is hard to give her promise or love to someone.
so, love is not so easy though, be with someone is harder.
（嗚嗚，我只是突然很想說英文，在這種感觸中。有錯誤，老師不要唸我哩XD)
很喜歡你的觀點呢~~
我跟男友 最近常在討論
A女跟B男在一起 有沒有compliment each other?!
就像1+1 >=2 的原理一樣
好的另一半, 會讓自己加分 也會讓對方加分,
不單是你文中說的經濟貢獻,分擔家務貢獻…
大於2, 也可以是精神上的貢獻
就像我男友的某位朋友的女友說
"She never really understood Michael(我男友), until she met me and saw us together."
我也覺得 如果對彼此沒有貢獻 沒有讓對方look good
而是限制,抱怨,爭吵,不開心
那分開回到原點
反而會開心自在一點
講的很抽象 因為文筆不好咩…
哈…希望你看的懂… ><